雖然昨天已經寫了一篇圖文並茂的解釋文，但我今天還是有滿腹的辛酸不吐不快。
或許有人看完我昨天寫的文會有一些疑問，怎麼我會花這麼久的時間去跟他纏鬥。
早感覺不正常的話早點封鎖就好了，為什麼要被精神凌遲這麼久？
主要是我認為逃避騷擾是治標不治本的行為。
之前我沒逃避的時候每次收到簡訊我就知道我被精神強暴了一次，今天我不會收到簡訊但他的精神強暴還是不會停止，他腦內小劇場還是不停的上演新的劇情。
所以當我在一開始發現案情並不單純，此人無法以常理對待的時候我是選擇正面戰鬥(在這邊藉用九把刀用辭了，對我來說確實如戰鬥般慘烈)。
如果在腦內小劇場裡我是同性戀，那我就很明確的跟他說我不是以拒絕。
一些莫須有的指控，我都據理一一解釋反駁。
所以我保留一些我認為可以溝通的管道而不是全面封鎖來逃避。
當我發現他打電話過來，把手機放著十五分鐘後他還能很開心的繼續講的時候，我認為手機是無效的溝通管道，就將他的號碼設定封鎖了，再我大三的某天下午他依小時內狂call一百五十通都被我的手機擋下來後他就放棄打手機給我了。
簡訊的部分就沒辦法了，我從來沒有花錢回簡訊給他。他還是可以很有毅力的繼續傳，就算我半年音訊全無他還是會繼續傳。...說到我換掉的那隻號碼，如果他不知道我換了號碼繼續傳簡訊給我舊的號碼的話，過幾個月亞太把那隻號碼配給其他的用戶，那個倒楣的用戶就會繼續替我收簡訊了。
回到我為什麼會跟他戰鬥這麼久的問題，當年大二的是以基督徒的身分再屏東召會認識的，所謂基督徒可以說是再生命上很不一樣的一群人，所以我在召會認識新的弟兄姊妹的時候預設都是全然信任的。當年對他也是如此。
所以大約半年後漸漸發現不正常的時候，我都以他基督徒的身份選擇原諒，
馬太福音十八章21-22節
那時彼得進前來，對耶穌說：「主阿！我弟兄得罪我，我當饒恕他幾次呢？到七次可以麼？」耶穌說：「我對你說，不是到七次，乃是到七十個七次。」
如果他不是弟兄的話依照他言而無信的次數早就放棄他了。
我一直相信理性的溝通可以解決這個問題，並且努力戰鬥直到上個星期為止。
期間無論是msn還是電子郵件我都有很明確的跟他跟他說明 拒絕。
但理性的溝通所得到的回覆通常是很難理解的字串，他常常回負說我對我做過的是不負責任 (我當然什麼事都沒做，我永遠跟不上他腦內小劇場的演出進度)。有時候回覆回來的訊息常常前後矛盾或是無邏輯可言。
秉持逃避只是治標不治本的想法我一路戰鬥過來。
照我理想是只留下電子郵件這個溝通管道，手機簡訊跟之前的臉書訊息都無法封鎖，尤其手機簡訊的部分隨著時間的推進內容越來越噁心，手機只能存一百封簡訊，以他傳簡訊的速度兩個星期就得清一次。(無論是手機還是臉書的收件夾都被他洗版了)
因為我不知他是如何獲得我入伍後辦的手機號碼，...考慮就算換號碼他還是會知道的風險一直忍受或忽略他傳過來的簡訊直到上星期。
或者說我的神經已經被他磨練到這種簡訊不會對我造成影響的地步了，直到上星期我還是相信自己能夠忽視他傳過來的簡訊，並且以正面的態度跟他理性溝通，希望可以達到他真的不會騷擾我的"治本狀態"。
戰鬥持續長達四年多直到到上星期我被匿名申訴為止。
或許問說匿名申訴怎麼知道是他，...很明顯一定是他打電話去匿名申訴的。(敢打電話申訴卻連報上自己名號的guts都沒有)，如果真是其他人申訴我的話我只能說這個世界沒救了。
欺騙我可以原諒，指控我一些莫須有的罪名我可以忍耐，不斷傳簡訊騷擾我也可以忽略，我已為我可以一直戰鬥下去。
但被申訴我真的沒有辦法，我無法想像長官不理解我所陳述的事實會怎樣。
我只能認輸，放棄。我無法理解我理性溝通的結果竟然是被申訴。我明明什麼都沒做，我明明就是受害者，可是我要承擔被誤解的風險，我留下被申訴的紀錄。
超不爽，超鬱卒。但我不能大罵三字經，我甚至不能在網誌裡面指名道姓的抱怨。
決定換號碼之後，可以說我四年來努力的戰鬥都白費了，噁心的訊息我忍耐了，莫名其妙的指控我也承擔，他寫過來的信我也努力去理解，好跟他溝通。這一切都白費了。
大家都跟我說加油，可是我已經失去戰鬥的方式了。
晚上決定花大錢去大吃大喝，一想到這個就整個悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶。
另外關於基督徒的部分晚點在寫一篇跟大家解釋，不要讓一顆老鼠使爛了一鍋粥
2011年5月1日
長達四年的戰鬥 我輸了
2011年4月30日
關於最近不太愉快的事
以結果來說昨天去找某在台大法律研究所的國中同學諮詢了一下，
我什麼除了確實的避開外什麼反應都不適合作(所以昨天看到老同學很開心，什麼都不能做很鬱卒，最後買了一份吃不完的宵夜回寢室吃。)
既然什麼都不能做的話把整件事描述清楚的動力也很微弱了。
事情大概是這樣子的：
大概是我大二的時候某王氏失業回屏東老家。在屏東教會認識(樹大有枯枝，此人也造成屏東召會極大困擾)
此人於本星期循軍事管道對我匿名不實申訴，申訴內容是我這個同性戀在感情上糾纏他。
這個人一開始認識的時候並沒有顯得特別奇怪，奇怪的言行大概是半年後開始浮現。
大概就是會說一些每句話都聽得懂，整串就是弄不清他想表達什麼(回想起一前寫國文’英文考卷的感覺沒有，拆開都是認得的)
言行方面...他曾經打電話過來，說的話我實在聽不下去了，又不好直接掛掉，把手機放到旁邊十五分鐘後再重新拿起來聽，他已然可以講的很開心(顯然他不在意對方有沒有反應或者聽進去)
我設定了手機來電拒接的功能，某王氏再某次一小時內狂call 15x通後放棄打電話給我(之後再也沒有直接打電話過來了。)
除了電話以外還有簡訊 MSN通訊 電子郵件 臉書的訊息
msn通訊的紀錄是已經沒有了，貼一篇2007年的內容比較沒有殺傷力的電子郵件上來。
我真的想走了
因為都沒看見你
感覺你只有在召會服事需要我時才會注意到我
而且總覺得你只是在靠我保護你自己
覺得要讓你長大的方法
和停止我痛苦的方法
就是離開屏東
畢竟
我也沒什麼利用價值了
是吧？
讓我覺得你很會為你自己著想
很少為我著想
總覺得你就是想這樣
很多很簡單的事你都可以弄得很複雜
反正在你的觀念
就是為你而生的，甚至是問你準備的服事機器
是吧
有時不知道你有時是真的裝傻還是真的心機很重思想很複雜
我剛洗完澡......我個人認為你想的太複雜了
零八年六月，在msn上已經受不了封鎖他了，在這封信之前開始扯到同性戀議題了。
我不大可能什麼事都順從你呀！
我家人尤其是爸爸已經跟弟兄姊妹說要我去找工作了，
每次弟兄姊妹來我們家就說我的壞話一堆....，
請你體恤我的苦衷好嗎？
你現在又封鎖我的MSN你是要叫我去死是嗎？
我會這樣做是為了你跟我好，不要在固執了...，對你我沒好處！
考慮：找個姊妹交往吧‧下學期是否要搬回弟兄之家，
讓自己的屬靈正常....，如果我說你是"Gay"說錯了，
請在愛裏赦免，但也請你在愛中考慮到我現實面的困難好嗎？
其實這一年留下來陪你，已經被家裏罵的"狗血臨頭"了，...
這樣對你還不好嗎？"難道越發愛你們的人，越少得你們的愛嗎？"
愛你的
坤
 |
| 內容分別為1.立;加油，坤！ 2.立：其實你可以不收簡訊，坤！3.立：愛你，坤！ 圖片很模糊，但第三封簡訊是在清晨0;02時傳的。 拜他所賜，我的神經被磨練的超有韌性，生活上的小風小雨很難對我造成負面影響。王某人透過軍事管道對我匿名申訴，部隊的督察官來找我的時候我覺得我應該沒犯錯但還是嚇個半死，一般來說被督察官抓去關心的人不死也要脫層皮。還好這次部隊長官很快就認同我的說法。 只是擔心下次他在申訴，其他長官不接受我的說法的話.....。或是他日後另循司法或媒體途徑再次惡搞我。雖然說我自身清白，但光這次被這樣申訴惡搞，感覺非常非常的差，網路上不說，如果用三字經來表達的話會很長難聽。 昨天跟老許諮詢的結果，他對我這些騷擾行為不構成公然侮辱 毀謗 妨害名譽 內容也不未涉及恐嚇 危害人身安全等需要歹丸法律出面處理的程度。 可以說我現在除繼續封鎖一切他能接觸我的管道外竟然完全無力反擊。 哩哩扎扎講了這麼多，希望看到的人可以理解，不幸碰到這個人的話也有點心理準備。 |
2011年1月5日
看凌霸
最近新聞狂撥校園凌霸事件，還把裡面的每個動作都形容的很誇張。
說起來我小時後也被凌霸過。
記得小五剛轉學到勝利國小大約一個學期後，開始被兩個同學欺負。
是沒有新聞報的那種被圍起來打，不過對才小五的我來說一整個無力抵抗。
一直到有一天中午之營養午餐的時候老媽突然出現在教室門口才結束。
十年後的同學會，跟當年欺負我的同學一笑敯恩仇。畢竟都十年了阿。
只是在哪個同學會中當其他同學在談論當年種種趣事的時候我很難插上嘴。
畢竟我記得的只有種種被欺負的過程，其他的回憶再相較之下都被淡化遺忘了。
就一個國小生而言碰到這種事情真的很無奈，除了忍耐外沒有多少手段可以抵抗。
現在長大了，我確信已經沒有人可以對我做這種事了。戰爭的最高境界，不戰而區人之兵。
揮拳頭跟被揮拳頭的都是不成熟的表現。
現在已經沒人會對我進行肢體或精神上的攻擊了，現在的我已非當年的我。
但同我當年一樣被欺負卻連跟老師說都不會的小孩還有很多。
2010年10月16日
夢想
夢想.... 或者是說"以後"。
無論是小時候或是大學，總是有不少想要的東西。大部分要是要錢買的。
不過當然沒什麼閑錢可以購買這些沒太多實際用途的奢侈品。
那時候總是想著，以後工作有賺錢之後再來買。
說著說著，想著想著。 現在終於來到以前所說的"以後"了。
現在想想，以前想著"以後要去的地方"太多。以前想"以後要買的東西"太多，以後想去的地方也太多。
想買單眼像機’想買筆電’想騎檔車’想去花蓮，真是貪得無饜，不過一樣也尚未得到就是了。
有些夢想沒有被放棄，只是縮水縮的很嚴重。完成縮水很嚴重的夢想還算是美夢成真嗎？
跟性格其實有點關係，沒有把握就不敢向前衝刺。
像老妹大學還沒畢業，火車環島數次’機車環島一次，花蓮去N次。也被老媽罵了N次。
或許人生應該盡力把握當下，把夢想寄託在以後是不負責任的想法。
想做就衝。
人在台北，到底要不計代價完成已過的夢想，還是探索新的方向？
2010年1月19日
2009年9月16日
忙到不行
很忙 真的很忙，忙到不行。
這偏網誌會出現，代表我現在稍微悠閒一點，當然 這個當下我逃避了一些不是那麼迫切的事務。
從出發去大專特會前兩天開始忙碌，打電話、安排。
上星期的福音節期，招待新生跟家長，籌備並執行福音節期。幫助舊生恢復屬靈的操練並進入福音節期的狀態。
披星載月，從開眼到闔眼，沒有一秒鐘不是奉獻給主的。冰箱裡上面一排蠻牛下面一排咖啡。早餐後就是一顆B群跟善存。
好像已經作了很多事，但還有很多事情沒作。
新生的生活和操練還沒上軌道，擴大後的弟兄之家生活原則還沒確定下來。舊生要擔的擔子太重，卻沒時間好好學習訓練。
主的需要太大，我把我所有的擺上之後還是不夠。
開學後，相較於上星期我算是閒下來了。兩星期下來，盯著他們操練，供應他們的需求，顧到他們的軟弱。
閒下來之後反而自己軟弱了。要作的事情還很多，要說的話真的弄不完。
昨天一個新生有感而發說24小時不夠用，我只能回答說我現在比較需要分身術。
還要準備軍官考試，前兩個星期根本沒有時間培訓體能，這星期每天都必須跑，還得把之前的份補回來。
前天從一節經節得了幫助
雅各書一章12節
忍受試煉的人有福了，因為他既受試驗得了稱許，就必得著生命的冠冕，這是主應許給那些愛祂之人的。
真的， 需要耶穌。
2009年8月23日
20090823-主日聚會
主日聚會很不容易。書報中說到主日聚會應該是要順著靈的感覺隨流而行。
屏東的青年區實在還在操練中。 三個服事的弟兄姊妹會中暗號打個不停。
會前要確定出詩歌、擘餅的人位。就好像生孩子一樣，有時難產有時順產，有時快有時慢。但總會在擘餅聚會前搞定。
書報中關於擘餅聚會的光景實在是個憧憬，好似只有在大型聚會、特會中才會看到禱告不斷，詩歌不斷的光景。
要青少年跟剛近青少年的有這樣的期待實在是不可能的事。畢竟還在操練中。
嚴格還說申言聚會更是痛苦，閉口不言的兒童班，還不太會說話的小羊。主阿！ 申言是建造召會極超越的路阿。
會中發現我跟我以前的服事者一樣，不斷用眼睛看（瞪）人。被看的人一個一個站起來申言。
好像我青少年的時候，我也是在這種眼光之下不斷地站起來說一些自己都不知道的話。
屏東市一個操練人的地方，要做的事永遠比做事的人多，許許多多的機會在人手不足的狀況下從眼皮子底下滑過去。
想要餵養每一隻小羊、想要陪每個青少年晨星晚禱、想要看望每一位軟弱的弟兄姊妹。許多的想要，但度量不夠、人不夠、時間不夠。
明明只要好好把握就可以建造起來的小羊，但一個小羊養八個小小羊。要每一個都顧到實在不可能。
新的學期要開始，新生、新人，又是許多的機會。求主恩典夠我們用。
2009年6月21日
20090620-斃夜典禮
四年已過，萬物更新。
畢業典禮的當下有嚴重的抽離感。感覺這不是我的畢業典禮。
早上十點就被叫去學校拍照，行車的當下我都沒想到所謂的拍照是跟誰拍照。是跟學弟妹拍照，當下覺得很悲哀。所謂的學弟妹可以說是一個認識的都沒有。誰都沒有錯，是我四年來從未投資心力於校內的人際關係。系外的不說，學弟妹不說，光是同年級同班的很多人對我來說還是陌生人。繞校園時我看著幾乎到齊的資科98。畢業典禮不就要跟這些人分開嗎，一點真實感都沒有。今日過後在繼續聯絡的人還是會找機會混在一起。班上大部分的人對我來說，只是知道名字的陌生人。
聽人說畢業快樂的時候真的很不實際，畢業點理事個轉捩點。一方面來說更自由，鵬程萬里，現實好像沒有這麼美妙。就我來看每次畢業典禮都代表更多的限制。如今大學畢業，世界的現實完全實現於諸身。小時候的夢想好單純，想吃糖去就吃糖，想看電視就去看電視。現在作每一見識件事都要深思熟慮，在"可以作"之前有一萬萬條的理由需要檢視。成熟跟負責，代表你不能做的遠遠大於你能做的，需要做的也遠遠多於想做的。人生是一條窄路，對一個沒有學生證的人事如此，對一個基督徒更是如此。
創世紀三章19節 "你必汗流滿面纔得餬口"這是脫下學士帽後的現實。
2009年6月19日
20090619-讓主來寫行事曆
畢業後的計畫要有極大的變動了。
I wish I can do 快要變成 I sure I can't do 了
紀錄一下放在網誌底下半年多的願望清單
I wish I can do
1.2009年考完研究所後帶著弟兄們一起去旗津走走 吃萬二
//不是跟弟兄們 也不是吃萬二 不過算是達成了
2.畢業後自己租摩托車騎回鹽水一趟
3.2009年暑假辦很多同學會國中、台南畢業青少年、屏東大專
4.想去星巴克喝咖啡，畢業後回台南再吃一次尚闔屋
5.2009年暑假跟志維騎腳踏車環島
星期二答應郭弟兄畢業後繼續留在屏東。間接的把這張表封殺掉了。
帶弟兄去旗津之遊玩不是辦不到還是有機會，只是本來以為會在畢業前達成的。
回鹽水這是一定要的。美國回來後做完雷射手術後馬上就去吧。
星巴克跟尚閤屋還市有機會，但總覺得很困難，明明就是錢包拎著走馬上就可以辦到的事，從考完研究所到縣在做不到就市做不到。總覺得一個人去喝咖啡、一個人去吃大餐總是怪怪的。
騎腳踏車環島，這應該是本章表最沒希望完成的事了，我已經把我的七月以後的時間賣給屏東了，長達十天的環島旅行恐怕是沒機會了。
最後表上沒有的，教安的結婚聚會也不去了。
等明天畢業典禮完再重新弄一份畢業後一定會做的行事表出來
20090619-謝師宴
說謝師宴也是等一下才要發生的事情。今天謝師宴明天畢業典禮。
說實在得很沒真實感。
或許大學的畢業典禮就是這樣，高中時的感動已經離我們去了。
大學四年的情感都花費在弟兄姊妹身上了，學校同學那裡除了那時幾位一同作專題一同吃飯一同作報告的朋友以外。自己班上的人還有幾個四年來沒說過話，乙班的有一半不熟四分之一可以說是不認識，路上看到也認不出來。認識的學弟妹一隻手就數完了。外系的幾乎沒有認識的。在學校太低調了。
論到學校是沒感情在，論到弟兄姊妹的話是沒有人跟我同屆畢業的。屏東市留不住人的地方，轉學休學的，願意一留四年得人少之又少。四年前一個人來，四年後一個人走。從九四到九八，沒有人跟我一起經歷一年級時的荒唐、二年級的低潮、三年級得困苦、四年級的復興。
扯遠了，總之等會兒的謝師宴跟明天的畢業典禮真的很囧，人生重大的里程碑要跟一群明明在一起四年卻又好似不認識的人一起度過。
2009年5月13日
20090513-遲來的夢想
升大學的時候夢想可以摘掉陪我十年的眼鏡。
存了十年的積蓄，寧願不買筆電不買電腦來動雷射手術。
答案是不行。
今天，在這個夢想被我遺忘的今天。
成真了。
一大早就興沖沖的跑道815國軍醫院。排了半個小時照x光、看了牙科發現兩顆蛀牙、驗血驗尿挨了一針。
被驗視力的打爆了，天阿 你有九百度。 好啦 我有九百度我知道 我也是千百個不願意阿。
國小一年級就近視，隨著年齡增大近視度數一年增加一百，生活國中的時候已經有六百了。
哼哼 全校鏡片我最厚，現在回想起來才發現我還沒進國中就已經拿了全校第一名了。
在往前回憶一下，印象中是國小四年級的某一天早上，我忽然發現我早上起床連看都不用看就可以摸到我的眼鏡，摸到眼鏡的同時也領悟到這個新發現的技能可能會跟我一輩子。
早上我拎著手裡失而復得的一千二打電話給老爸告訴他這個壞消息。
聽到老爸問我不能考要怎麼辦得時候我想我聽到一絲驚恐。
老爸最擔心我這個從小被數學打臉打到大的兒子未來找不到頭路。
老爸擔心我也擔心，畢竟未來還是我自己的。還好通過體檢的同學回來帶給我一個新的資訊。
雷射手術可以解決近視問題。
Oh yA！馬上告訴老爸這個訊息。
簡單的結論在五個小時候出來了，近日內馬上去進行雷射手術。
姆...以前的大問題變成現在的沒問題了。
算了 人生掌握在自己手上的部份真的太少，夢想成真總比什麼都沒有好。
2009年4月30日
20090429-疑惑
心血來潮跑去誠品晃一晃。我到底有喥久沒逛書店了。上次掛在誠品兩三個小時的記憶好像是很久很久以前的事了。也不是說家裡沒書可看，跟老妹拿的十來本書還沒看完。只是想要去享受逛書店的感覺。最近半年下來我的生活極度老化，早上五點爬起來跟一大堆可以當我爺爺奶奶的晨跑。最近來在思量要不要天天繞菜市場。天阿，我才貳拾貳歲阿。我生活內容怎麼像六七十歲的歐 吉桑。逛書店，只不過想有我正在做年輕人會做的事情的感覺罷了。
真是依個沒有活力的人阿。考試結束前明明計畫很多事情要趁著大學畢業前做的。只是天算不如人算，夢想跟現實的距離總是沒幻想來的近。明明是很正常的計畫怎麼好像沒什麼希望實行呢。我的人生掌握在我手上的部分太少了。